最近，tet在跟我提，要我改變一下這件事。
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其實，他已經不止跟我提起一次了，
只是我一直都不放在心上。
我很老實的說，我真的都沒什麼放在心上，
前幾天，跟阿屌去機場咖啡，我去拍照，
他們居然就在後面講起我來，
當我坐下，他們就開始對我講，我該怎麼做怎麼做，
說明一些道理給我聽，
只可惜，我聽了，但是我做不到。
做不到，沒有什麼理由，就是我不想做而已。
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會說，你既然知道原因，為什麼不去改呢？
你明知道你可以的，為什麼你就是不去做？
我覺得，在這幾個月，或者一兩年間，
從前那個沒自信的我，漸漸的出現，
我對自己，本來就不是太有信心，
更別說是當年的我浮現了。
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從前，我是個自悲的少年，
我認為自己什麼都做不到，
我認為自己什麼都比不上別人，
我認為自己真的很不行。
直到我考上了竹中，直到我考上了國立大學，
我開始知道，我有一定程度是可以的，
我逐漸，在大學這個小社會裡，
發展自己，妝點自己，
讓自己發光發熱，
這也是為什麼我肯一股氣的跳出來選竹友會會長的原因。
一些國中同學，
都認為，我開始在大學裡活躍，
甚至改變了些，
是的，我比起當年，是改變了不少。
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大二，交了女朋友，
我突然學到，我更加注重自己，
因為女朋友會幫我care，會幫我注意，
我更加的投入。
皇上駕崩，就在一夕間，
而我們的關係，也是在一夕間，
我難過，我傷心，
我想，自己為什麼差，自己為什麼招來這後果，
我對自己的信心，開始像股票般，
跌跌不休，
我的心中，深深的害怕下一次的到來。
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我曾對tet說，我床上的娃，都是當時留下的，
而tet只對我說，你還沒忘記她，
我當時只有默認，
是的，雖然不會想太多，可是說完全拋棄，倒也還沒。
兩年半，整整的兩年半了，
正常的人，過了這麼久，都已經不知道交幾個女朋友去了，
而我，回到了高中時期，原地踏步。
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說真的，我對不起阿屌和tet對我的關心，
我對不起他們對我的期盼，或者說諫言，
可是，我真的還沉於某一種自己，
一個不想前進的自己。
你說是理由嗎？我說，是，那是一個我不想改變自己的理由。
不願意就不願意，講什麼屁話？
對不起，我只能這麼說。
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我問問自己，為什麼不肯？
我回答，我還欠缺了一個刺激，
這種事對我而言，就跟敗家一樣，
總是需要有個人來毒一下，就會受不了打開yahoo看價格，
然後說：「我過年會買」是一樣的，
做事對我而言，需要一個動力。
再舉個例子，寫網誌，
為什麼我總是久久寫一篇？
因為，總是有件事觸發到我，我才會動手。
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來說說那兩位朋友。
阿屌是一位社會人士，一個很有趣的人，
他是一個帥哥，有著一份工作，有著一個交往很久的女友，
有著特殊的幽默感，有著一隻可愛的狗，
有著許多魚缸，有著很多興趣，
他雖然人看起來有點壞壞的，看起來像剛退伍，
可是他是個很好的人。
tet是一個學生，一個很有趣的胖子，
他是一個型男，常常翹課跟我出去玩、去釣魚，
常常約我吃宵夜養肚子，
很會寫文章，是個很厲害的作家，
興趣也是非常的廣，喜歡說說笑話，雖然老是說我不好笑，
一個會陪我拍照的人，
雖然住的離我有點遠，可是總跑來我家睡我的床和跟我家的小米玩，
他就是一個這樣有義氣而又有趣的胖子朋友。
我的兩位很妙的朋友，
都不是透過管道，
只是興趣，讓我們當起了朋友。
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這個主題，很有趣，當然是個人覺得，
回代表回憶，
轉到表轉變，
所以我取之回、轉，
意思就是我內文想寫的東西。
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我感謝上天，讓我認識了不少好朋友，
他們督促我，他們希望我改變，
我卻只用「紅花需要綠葉陪襯」這種話回他們，
對不起，
可是，我的內心中，有著一個悲觀的自己。
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什麼時候會下定決心改變？
我自己都不知道，
我該先拋了系服？
這樣我就沒衣服穿了！
不知道，
心中有個聲音：你變一下試試，不會對你有害的，
可是，另一個聲音卻大過他：你有這本事嗎？會不會徒勞無功？
我就是害怕。
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我想要去騎腳踏車，去飆車，
把自己對自己的不滿，給發洩出去。
改變嗎？或許我真的該試試，
先去找apple剪個頭髮吧。
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謝謝。
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